10 января 2011, 10:36 мск
Случай за рубежом.
Вчера Лёшка Булгаков купил мяч для футбола. Игроков то у нас много, человек 5-6, так, , что уговаривал он меня поиграть с ними.. Ну что ж не поиграть. Опять же в чём играть? Кроссовки у меня отдыхают дома, а свои туфли уж очень жаль тратить по пустякам. Ну и уговорил он меня купить соответственно эти самые...кроссовки.
Конечно, Америка страна дорогая.
Но на очередной остановке уже за 3 минуты до отхода автобуса, Лёшка прибегает очень возбуждённый, и тянет меня в магазин (называется "Dollar General", что в переводе означает - "дешевле уже не бывает, разве на выброс.."). Говорит - "там в магазине распродажа классных кросовок, всего за 10 $." Жестикуляция и нервная мимика его (подчинённая футбольным инстинктам) заразительна до невозможности.
Времени в обрез.
Бежим.
Таки действительно - есть они эти самые..кроссовки - всего за 10$. Но надо мерить!
Мерию одни - маловаты. Мерию другие - великоваты - мерию третьи (время идёт...) вроде хорошо. Но начинаю думать - наверное взять лучше немного посвободнее - всё таки мотаться с мячом - это и до мозолей недалеко. А куда потом с мозолями? Неприятность одна...
Думаю ещё долю секунды, уже 4 пары валяются вокруг...время истекает...ладно. Решился - беру точный размер свой , Решил, что на вырост уже поздновато...в мои годы..
Расплачиваюсь, бежим назад, в автобусе уже люди недовольны задержкой - но что сделаешь, коли надо?
С чувством исполненного долга еду дальше.
Едем ещё 6 часов.
Вечером (часов в 6)приезжаем в отель и решаем пойти немного поиграть в футбол, благо репетиции сегодня нет, да и светло пока на улице.
Переодевшись в спортивный костюм, я с радостью начинаю одевать кроссовки и вдруг замечаю, что как то что то не так...
Приглядевшись повнимательнее, вижу, что у меня в руке два абсолютно одинаковых ботинка. АБСОЛЮТНО! То есть на одну ногу, на правую.
Ну что тут поделаешь?
Мысль странная штука - сначала я просто не поверил своим глазам, затем медленно начал осознавать непоправимость содеянного...400 миль до магазина. Никто меня туда не повезёт. Деньги на такси перекроют стоимость кроссовок в 10 раз. А может и больше.
Ну думаю...надо их просто выбросить. Ну не везти их в Москву, а?
В расстроенных чувствах, я бродил вокруг отеля, как вдруг вдалеке увидел сеть магазинов и - О Чудо! - разглядел там заветную надпись "Dollar General".
То есть здесь тоже есть отделение этого магазина, вот удача!
Оставив кросовки дома на всякий случай, я тут же направился к нему обдумывая - как сделать так, что бы я оказался с двумя обутыми ногами.
Придя в магазин - я сразу же увидел эти кроссовки - они спокойно стояли в углу магазина и ждали меня. Я уже придумал, что просто принесу свою "пару" и объяснив просто поменяю один ботинок. Но не тут то было! Приглядевшись повнимательнее я понял. Это не такие кроссовки как у меня. То есть они тоже белого цвета, но совсем другой орнамент на них, подошва немного другая и т.п. Хотя на первый взгляд они почти похожи - но при внимательном осмотре, продавщица не поменяет мне их. Это уж точно.
Вобщем я решил взять просто теперь 2 левых ботинка, что бы у меня было просто 2 пары - главное, что на обе ноги. Не мудрствуя лукаво, я просто взял в коробку два левых башмака и пошёл на кассу. Не скрою, стоя в очереди в кассу мысленно представлял, как продавщица заметит 2 левых - и какая ситуация может получиться...
Для отвода глаз я ещё купил батарейки для плеера.
Когда пробивал чек, я вежливо улыбался, с интересом наблюдая - заметит или нет?
Не заметила!
Вышел я из магазина в прекрасном расположении духа, но какая то мысль не давала мне расслабиться... И вдруг я с ужасом понял какая!
Я ЗАБЫЛ какие у меня кроссовки остались дома - левые или правые! То есть, может статься, что у меня дома ещё 2 левых лежат и я буду щеголять в 4 левых. На подбор...
Здесь, поняв всю комичность ситуации, я стал хохотать как безумный, всё напряжение вечера как рукой снял, я представлял, как они в ряд будут стоять в отеле в номере..
К счастью придя домой, я обнаружил, что всё таки судьба смилостивилась и я имею теперь 2 пары прекрасных кроссовок, немного непохожих друг на друга. Ну и что? Ведь всё таки левая и правая ноги имеют право на собственную индивидуальность?!
Самое удивильное, что это всё правда....
10 января 2011, 10:36 мск
Завёл я себе как то БЗИК.
Решил, извини за грубость слога, пометить как можно больше достопримечательностей.
Ну как собаки метят.
Типа. Я здесь был.
Стоять!!!Бояться!!!
Кремль, Лувр, Дом Родена, Музей Оружия, что рядом с могилой Наполеона, Казино в Монте Карло ну и еще пару мест.
А кончилось всё очень банально, в уездном городе Париже.
-Чо-то мне опять в Париж захотелось!
-О-о!!! Вы бывали в городе Париже?
-Да как-то знаете не случилось. Просто в прошлом году тоже хотелось (Цитата).
Как! Ты не бывала в Париже?
Говоришь, всё как-то больше на трамвае, ну ессесно сначала приняв 100 гр.
Зря-зря!! Очень рекомендую!
О-о-о!!! Есть в этом городе что-то эдакое.
Итак.
Добрался я до Эйфелевой башни.
Вечёр. Отошёл потихоньку в темноту.
Была не только краеведческая причина-торопила физиология.
Если быть до конца откровенным.
3 литра молодого французского вина просились назад-на Родину.
Я был готов содействовать ему в этом благородном деле.
Подозреваю что это не сахар быть оторванным от Родины.
По причине принятого внутрь вина, я не совсем адекватно воспринимал окружающую меня действительность.
Которая, как всем известно, даётся нам в ощущениях.
Чуства, благодаря всё тому же вину, были совсем притуплены.
А-га. Настроился.
Начал расслабляться.
Ночь. Париж. Звёзды.
Всё таки есть что-то такое волшебное в этом городе.
Не знаю, какая то нереальность.
Душа, освобождаясь, начинает парить.
Ляпота!!!
И, тут я чуствую носом и всем своим ранимым существом, что кто-то ещё пометил эту прОклятую башню.
Но па-Адла!!! Совсем не так как я.
Исходя из размеров всего этого несчастья-Слон.
И эта тварь, судя по всему, сожрала какую-то гадость.
-Почему же я не сдох? Когда был, ну ещё вот такусеньким.
-Боже! Ну за что ты меня так, ну чисто конкретно, не любишь-взмолился я.
Стоя прямо посредине этого безобразия, твёрдо так стоял-обеими ногами.
Небеса безмолствовали.
Пришлось пожертвовать носками.
Как смог, так и отмыл ноги и сандалии.
Ночью, в центре Парижа найти воду, не так уж понимаешь просто.
Но. Я таки нашёл!
В автобусе, мои соседи морщили носики.
И с каким-то немым укором в глазах, смотрели на меня.
Но слава Богу, все они были профессура из МГУ.
Поэтому, в слух никто и ничего не сказал.
Так, я завязал со своей необычной традицией.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
10 января 2011, 10:36 мск
Скажите, Шура, сколько Вам надо для счастья?
Шура ПОЧЕСАЛАСЬ и ХРЮКНУЛА.
10 января 2011, 10:35 мск
Делобыло в одном из районов Оренбургской области. Знакомый водитель спецтехники на базе Камаза,в темное время суток возвращался в гараж по федеральной трассе. Маленькая деталь:-в целях парковки задом и облегчения погрузочно-разгрузочных работ он установил сзади под кузовом тракторную фару. Водители со стажем знают ,что встречаются те еще чайники,которые любят ездить с дальним светом,не взирая на моргания или другие знаки неудовольствия других участников движения. Так вот, прицепился к нему на хвост такой на 99-ой. И не обгоняет и не отстает,причем не переключаясь на ближний.Ехали они так дружно километров 5. Нашего героя это притомило,ну и включил он эту самую заднюю фару. На следующий день,в выходной,сидит со свом другом-гаишником за бутылочкой. в процессе общения гаишник поделился с ним занимательной историей,случившейся накануне. Выехали они на место аварии выдергивать из кювета легковушку. Водитель серьезно не пострадал,но на вопросы типа-"Как тебя угораздило?"-поведал следующее. Еду я,значит ночью за Камазом странным. Он всю дорогу мне то сигналил,то поворотником моргал-достал!!! Только собрался хотел обогнать,как в это время ВДРУГ,откуда не возьмись,вылетает из-под Камаза мотоциклист. Ну,я и увернулся вправо,чтобы избежать столкновения с байкером-экстремалом! Наш герой после услышанного поперхнулся стаканом водки,и тактично,под предлогом подышать воздухом вышел во двор. Окрестности долго сотрясал гомерический,одинокий в ночи,ХОХОТ...
10 января 2011, 10:35 мск
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил.
Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду...
Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер.
Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...