26 июня 2010, 08:57 мск
Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате...
Ну значит захожу я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост... Ну рост его, от ног до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая, симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет 16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НО по-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка, как модель! Что-то я отвлекся.... так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он немного смутился, но что поделаешь...... Я бы даже сказал, что снимать нижнее белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или что другое, сразу может травмировать на некоторое время...
Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: «Освежись». Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со времен войны.
Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: «Ты что, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ОХЛАДИЛОСЬ???». Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.
26 июня 2010, 08:54 мск
Эта трагикомическая история случилась накануне моего дня рождения, когда я сам себе решил презентовать охранную сигнализацию для автомобиля, который уже угоняли и возвратили за весьма нескромное вознаграждение. Искушённые рыцари автосервиса, намётанным взглядом обнаружили в моём лице типичного лоха и втюхали дорогущую, многофункциональную штуковину, над установкой которой электрик потел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех пояснил, как ею пользоваться.
На следующее утро я шёл к гаражу переполненный чувством гордости: у меня в барсетке покоился брелок современной надёжной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я с достоинством, не торопясь, достал брелок, нажал нужную кнопку и обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал и мой автомобиль не торопясь, попятился из гаража мимо меня. Я стал судорожно ломиться на своё законное место, но двери были намертво заблокированы.
Я стал лихорадочно перебирать подряд все кнопки на брелоке, как бы играя на баяне. Ни какой реакции! А когда увидел, что моя машина неотвратимо приближается к припаркованной невдалике серебристой «Тайоте» и представил какие могут быть последствия этой стыковки — не медля, на плохо гнущихся ногах, бросился к своей взбесившейся тачке, упёрся руками в задний бампер и изо всех сил стал пытаться её остановить. С тем же успехом я мог противостоять на боксёрском ринге Валуеву! И если Николай нанёс бы мне только физические увечия, то здесь приплюсовывались непомерные материальные, не говоря уже о непоправимой психической травме.
В моём воспалённом мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно ожидать неизбежной встречи моего норовистого коня с нежной японской кобылкой. И тут из подъезда дома выходит широкоплечий гражданин какой-то горной наружности, ошеломлённо смотрит на происходящее округлившимися глазами... Через мгновение он оказывается рядом со мной. Судя по его реакции, я безошибочно вычислил в нём хозяина «Тойоты». В последний момент, когда моё движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, случился математический парадокс: две человеческие силы одолели 120 лошадиных! Мой спаситель сперва был настроен агрессивно, но, видя моё эшафотное состояние, выдал закономерную для анекдотов про новых русских фразу:
— Ну, ты мужик, за малым не попал!
В автосервисе выяснилось, что электрик, по запарке, не предупредил меня, что брелок этой сигнализации может включать автозавод, когда можно запускать двигатель с дистанции, но при этом не должна быть включена передача. В то время как на моём автомобиле была включена задняя.
25 июня 2010, 23:26 мск
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: «Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой».
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
— Ты что, еще не начал наркоз давать?
— Нет, а что?
— А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
25 июня 2010, 23:21 мск
Дело было зимой. Утром встала рано, по делам надо было ехать. Помылась, голову начала сушить круглой расческой с пупырышками(выкиньте, если у вас еще такая имеется).Сушу обычно закручивая их во внутрь.И как вы думаете, я со спеху так закрутила, по самые корни... и не откручивается. Муж только на работу уехал. Сосед по квартире остался, но стыдно было его просить распутать меня. Время 9 утра, в 12 надо быть в паспортном. Парикмахерская открывалась аж в 10. Пришлось ждать. Напялила шубу с капюшоном и пошла,а ржать и плакать одновременно хочется. Захожу говорю:
— Здравствуйте...у меня такая проблема...
И начинаю смеяться.
Администратор улыбается. Объяснила ей, она попробовала не получилось.Села я в кресло к девочкам — они аж трое пытались выдрать эту расческу. Они смеются и я смеюсь. А когда я смеюсь, не могу остановится. Короче одна говорит надо резать, я сказала никогда не дам (длина волос до лопаток была тогда). Они долго пытались, что-то сделать. В итоге позвали Васю мелкого какого-то. Он их всех прогнал. И по волоску за 20 мин освободил меня от этой расчески.он ее сразу выкинул. Что самое интерестное никто не хотел денег брать, сказали купите себе расческу хорошую лучше.
25 июня 2010, 23:17 мск
В очереди в зоомагазине:
Мужичонка слегка подшофе, прижимая к груди помятую коробчонку стои в очереди на кассу, за ним человек 5, конец рабочего дня — все торопяться.
Рядом с кассиром стоит миловидная девушка-продавец — она упаковывает покупки. Когда подходит его очередь мужичонка протягивает коробчонку девушке со словами — «я бы хотел вернуть»
Девушка, показывая на коробчонку:
— Что?
Мужик заплетающимся языком:
— Я у Вас в магазине купил хомяка, мне сказали, что это девочка, мне была нужна девочка, ведь у меня дома мальчик. Но я пришел домой и узнал, что этот хомяк то же мальчик"
Девушка недоуменно:
— Зачем же вы купили мальчика, если у Вас уже есть мальчик?
Мужчина пытаясь сосредоточиться:
— Я и говорю, я думал, что это девочка, а оказался мальчик, вы мне еще вчера сказали, что девочка последняя, поэтому я хочу вернуть хомяка, или обменять
Очередь оторопело наблюдает за их диалогом.
Девушка растерянно рассматривая коробчонку:
— К сожелению, я не могу обменять вам хомяка, потому что девочку у нас вчера купили последнею
Мужик разозленно:
— Так это я и был!! Я у Вас этого хомяка взял!!
Долгая пауза, после чего в голове девушки что-то проясняетьсяи она радостно произносит:
— А, так вы оформить покупку — это на кассу!